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——願我手中長劍所指,得天下海清河晏。
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昨天和朋友聊天,想到了兩年前的一些事情。
然後…因為二三次元的各種事情心情比較糟糕。

可以說,如果這次的事情要不是我有部份責任在,我連管都不想多管。這兩周來整天像個瘋子一樣,因為這些破事氣傷了身體,完全就是不值得。說來也是好笑,人生第一次氣成這樣,不是因為自己也不是因為什麽要緊事,而且因為某些與我個人完全無關的事情也真是好笑。


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算算萌露中也已經進入第四個年頭了,我不知道我這一生有多少個三年去完整經歷一次:喜歡一個CP,討厭一個CP,想要離開時卻發現這個CP已經融入了生活里再也分割不出去,於是索性留了下來不打算再走。 

只是現在,特別是經過了這次的事情,我真的很累。
應該說,很久之前我已經對那樣的生活抱有懷疑。

在這三年里,我浪費了很多時間也消耗了很多情緒。
這段時間里我遇到了很多人、很多事。無論是誰,每一個人,每一件事對我而言都是一次意義非凡的轉折。曾經固執於某些東西的我,淺薄無知的讓人可憐。我不自知何時開始起覺得疲憊,也忘了是哪一刻突然想通就輕易鬆開了手。  

我沒有更多的三年讓我去浪費,讓我去揮霍。我的人生已經碌碌無為徹底失敗,我不想再在不必要的事情上浪費更多。抓緊了鬆開,然後再抓緊再鬆開。很多事情到頭來有執念的不過我一人,而事實是再堅持下去也沒有什麽意義。 

這次吧裡的事情事出突然,我沒想過自己好好萌自己喜歡的東西也會招來一群不講邏輯的人要我負責。有些話太難聽我不想說,無緣無故被捅成篩子還要克制冷靜,我只能說我不是聖人。如果再來進犯,那我也沒什麼好脾氣以禮相待。一人一句“滾”,統統給我從哪來回哪去。

剛剛和家人通了次電話,想起昨天朋友建議我的一點事情我真心覺得有著空和一群中二病爭論還不如去考慮自己之後的路。 爲了不值得的人不值得的事情而生氣,一點意義都沒有。

我沒以前那麼好的脾氣,也沒那麼好的耐心。熟悉我的人當我是總受,不熟悉我的人說我冷豔高貴。其實到頭來怎麼說都行,只有一個底線就是:別·惹·毛·我。

人不能自以為是也不能不把自己當回事。
走自己的路,讓別人廢話去吧。
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